许久的一篇心情

许久没有写字
也只有矛盾的心情会让我上来写些字
会写部落格的人也寥寥无几
会看的应该也只有自己吧

不重要

适逢国家政党轮替
和朋友喝茶聊天

一群中学认识的管乐朋友
每次相聚 我都会产生内疚
不外是自己会对他们更新乐团的最新情况
或许还有点搅局的味 很扫兴
感觉大家其实一点儿都不想再关心
只有自己像是个带臭脾气的老人
一直在耳边唠叨

今天聊到筹款的事
想听听大家的意见
预料之内

有的认为我太天真
吃都吃不饱了 怎么还有心思捐钱
有的认为 必须要有赠品
里头印象比较深刻的
还是认为我在利用大家来完成这些事，很不应该

其实我是知道这是内心铁定要做的事
但是说起利用
我其实很讶异

我一直以为可以和大家做些事
一起为曾经让我们相聚相遇的乐团
单纯地贡献 单纯地付出一点

对于一间成立 40 年的乐团
我深感惭愧
深深觉得她的凝聚力与精神力量比想象更巨大
她值得更好的对待

我不能够做的多完美
但是我相信自己做的是对的事
就是因为没人去做，我觉得这是使命

我的一生没什么值得争取
这么简单的一件事
我却耗了十年，间中浮浮沉沉
甚至说了以后不再掺和乐团的事
但过了不久，还是回去了

有时候我也觉得自己脸皮厚的很
明明已经不关自己的事了
明明已经毕业很久了

心里总觉得还是有些事没完成

真心想让乐团变得更好
没有别的想法
真心想让大家一起完成这件事

或许和同伴之间矛盾
纯碎因为

他们走远了
我还留在原地

很多话想说
很复杂的心情


每次怀疑自己的时候
总是需要怀民叔叔的激励

年轻的另一个名称叫勇敢

#特此记录成功达到政党轮替的马来西亚

2440 到 0150 间

2440
还很早

这几年不超过一两点睡实在很不习惯
大概是现代社会进行得很快
快得让人不知所措

包括情绪的变化
一天以内从难过纠结到快乐
这其中的转变似乎快得摸不着轨迹

以前常常告诉自己，就算多难过，吵架或任何负面情绪
都在睡一觉以后统统销掉，睁开眼睛的那一刻像没事一样重新拾回快乐

现在发现原来我能好好睡一觉的时间都没有
呵呵

*

很多事情本来很小
因为忽略彼此所以突然产生巨变
才发现原来成长的道路
大家渐行渐远，剩下牵扯的是不堪的曾经

回首望一望彼此
才发现

啊 原来就这样
我们一起完成了一辈子的四分之一

其实很珍贵

*

前阵子很多东西坏掉
电话在雨中奔跑时摔坏了屏幕，那是第一部自己攒钱买的智能电话，因为这样所以不舍得只好花钱修回去；
新买的电脑 Ram 不知道为什么坏了，然后被雷打到 Power Supply 喷火花
辛苦攒钱组装的电脑相隔一个月就送去 Warranty，只好花钱买过第二套来赶工作;
然后身体坏掉，得骨痛热症躺了趟医院；
之后就是友情坏掉

花了很多钱......

可是我要说的是阿
我总觉得很多事情其实都可以修理，
只要多放一些耐心，多放一点体谅
然后期待好的事情发生，应该就会发生吧？


每次遇到挫折都会想起爸爸说：
会好起来的
所以常常看到别人在痛苦的深渊，
我都会说：没事的，会好起来的
因为我知道在低谷的人多需要这句话
一句让人看到希望的话


所以坏掉的都会好起来的
应该会？ 呵呵
(Power Supply 送去 Warranty 一个月了还在原厂修 ...)

*

有个小孩想到水族馆看海豚，可是没钱买入门票
只好在门外溜达，在缝隙偷看地上波光鳞鳞的光线

这时候来了善良的守卫，看着小孩恳求的双眼
守卫偷偷地打开了门，把小孩带进去水族馆..

小孩隔着层层的人群远距离地看到了的海豚掠过，
非常激动，可是守卫在人群散开前就把小孩拉了出来

他说：能够这样已经很不错了，不能要求太多

那一次以后，小孩总是趁着那位守卫站岗的时候
偷偷地溜进去看海豚

幸运的时候，他看得见海豚的鳍
但大部分的时间，矮小的他只看到人群的背影

直到有一天..



不要问我然后怎么了，
因为故事还没结束，我也不懂会发生什么事

呵呵

*

01.50 就这样，写写停停
去洗个澡，忘掉所有不开心的，因为要剪个浪漫的影片 :D
希望不会搞砸别人的求婚

哈哈

那些或许我该寄出的情书

好朋友车祸
很幸运，还活着

我是说觉得能够活着，认真的呼吸，真的很幸运
这段期间，自己进院，朋友车祸，进出医院急诊室

很累但也把大家都团聚在一起了

也因为这样
本来已经忘掉很久的感觉
又再死灰复燃

我知道自己真的没那么容易放下
出车祸前我还跟好友说

再也没感觉了，就算对方点头
我也没感觉的

原来不是。

但又能怎样呢

如果你手上的戒指是没意义的带着
那该多好

很多话想要说
可是每次都会出糗

很多是想要做
可是不能

逼着自己别想太多
可是心里默默地想说
如果能够多一点相处的时刻
那该多好

朋友在病床说
有机会的，敢敢去
隔壁的机器很嘈杂
可是我听得见，
至今还回荡在我耳里

不知道
过了好多年
大家变得比较成熟了

原来变得最多的是自己
原来没有变的也是自己

词写得好不好
往往关乎听众当下的心情

嗯 这首很贴切我现在的心情

那些或许我该寄出的情书

那些或許我該寄出的情書 
詞/ 陳英樓 曲/ 蘭馨

留 還是不留呢? 那顏色也凌亂了 
有一段心底的溫熱 和來不及寫完的情歌

有 還是沒有呢? 連回憶也捉弄著 
有一些對不到的平仄 和來不及白髮的忐忑

一隻藍色的筆 二十三劃的偶遇 三百二十七個我愛你 
五十九種比喻 五百三十行的含蓄 卻只有一種結局
一隻藍色的筆 四十四劃的憂鬱 三百二十七個我想你 
五十九種花絮 五百三十行瓶中信 卻沒有一座島嶼


有 還是沒有呢? 連回憶也捉弄著 
有一些對不到的平仄 和來不及白髮的忐忑

一隻藍色的筆 二十三劃的偶遇 三百二十七個我愛你 
五十九種比喻 五百三十行的含蓄 卻只有一種結局
一隻藍色的筆 四十四劃的憂鬱 三百二十七個我想你 
五十九種花絮 五百三十行瓶中信 卻沒有一座島嶼

一隻藍色的筆 二十三劃的偶遇 三百二十七個我愛你 
五十九種比喻 五百三十行的含蓄 卻只有一種結局
一隻藍色的筆 四十四劃的憂鬱 三百二十七個我想你 
五十九種花絮 五百三十行瓶中信 卻沒有一座島嶼

寫 還是不寫呢 我像筆來回拉扯 
想說的又再次對摺 闔上你從來不知道的選擇

一路有你，三生有幸（下）

上次写了实习的面试过程，
翻回旧帖子发现原来以前写过了。

哈哈，连故事情节也几乎一样。
抱歉，时间久了，人会糊涂的。

刚写了这四句，
上一篇的晓薇姐正好拨来电话。

我们聊了很多，聊了近况过去未来。

从小爸爸的训练告诉我必须成为长子该有的榜样。
所以一直渴望会有兄长或姐姐，
会这样想多半是想把这份压力或责任转移。

到 Woohoo 实习的那段期间，
大家都成为我的兄长或大姐姐 （居多）。
尤其是晓薇，由于我们经常留守在 Base（大本营）,
所以变得特别亲近，几人一群包括名字和人一样可爱的娃娃（姐）
和形象不羁，长的臭老却搞笑的 Samuel。

我们几个经常同坐一部 Van。

这是个很神奇的 Van, 胖胖的司机叫 Loong 哥。
传说中用肚腩驾 Van 却相当稳当的客家大哥。
这部 Van 经常开怀大笑，客家笑话此起彼落。
我们对于他印象特别深刻，因为他相当体贴，
总是怕我们累，总爱逗我们笑。

笑容是最好的疗愈工具。
也让我们变得更融洽。

曾经，我们迷路在夜半三更的油棕树林。可是却不害怕，因为大家都在一起了。
我们最早到，最迟离开，却在下一场开始前我们也比别人早到了。
一切归功于 Loong 哥的驾驶技术，让赶场变得很容易的事。
40分钟就能到金马伦山顶至今让我觉得不可思议。

也因为他，让我不再害怕高速行驶。
哈哈，听起来不是一件好事。

拍摄《一路有你》，最大的收获之一是畅游南北大道，奔驰在这片土地。

我怀念柔佛的游神，肆无忌惮的跑在大街，黑白无常突然从庙里冲出来，
朝我奔来的感觉，让我觉得很神奇，今年错过一次，明年一定要再去。

我怀念槟城的天宫诞，从海上接过来的龙香足足熏了我一天，
而且只熏我一个人，这也是没办法的，谁叫我被安排在龙香旁站岗，只能独享这份福气。

我怀念怡保的月光河，还有甘醇的豆浆。当然，电影里花样年华风格的风月酒店及导演混进嫖妓演员内的搞笑场景仍然历历在目。

林林总总，更强烈的记忆是人的互动。
还记得我的搭档 Samuel，样子似足 30 来岁的男人，
其实却和我同岁。

印象最深刻的是我们同房的时候，我在用厕所上大号，
他却因为要抽烟，把房卡拔走了。
我就这样困在没电的房间。
好不容易出了厕所拨通了他的电话，
结果第二天制作组全知道了，
就这样大家都认识我了。

哈哈，还有我们在早市遗漏了大阳伞，
两个人踌蹉不定，在主任睡房前走来走去不知该如何开口的画面。
然后每天晚上在房里热血地讨论电影和未来。
我们互相亏对方，互相抱怨，互相安慰
青春就是这样的，不是吗？

还有可爱的娃娃姐。
她是我中学学长的前同事，缘分就是这样。
娃娃很鼓励我，也给我很多机会。
甚至电影结束后，也给了我工作机会。
真的很感谢他和那位中学学长。

逗趣的是我甚至答应要帮她和晓薇找另一半让他们快点嫁掉。
这个至今还未达成的目标。
怎么办呢？只好帮他们报名去上《非诚勿扰》好了。
哈哈哈

写到这里似乎是极限了。
以后再分享吧。

下一篇写最近的发展好了——
《客户的百大罪行》起源篇。

一路有你，三生有幸（上）

一段日子没更新了（大概两年 -.-)

这近乎两年的时间，经历了很多事。

比如，实习时误打误撞参与了全马票房最高的电影《一路有你》的制作组。

虽然只是个微乎其微的制作助理，但是能够跟剧组爬山涉水共患难到最后收获成果，

我想这是我一辈子都忘不了的事。

犹记得是大前年的圣诞节，还在忧虑着该怎么完成实习这项任务，

眼看许多同侪已经开始实习，而自己却还未着落，忧心得很。

然后，电话响了。

战战兢兢地按下通话键（那时候还不是 Touch Screen 呢），

“ 有兴趣参与电影制作吗？这里是 Woohoo Pictures。”

“ Woohoo 是《大日子》那个 Woohoo？” 

我内心的澎湃，直到去年的圣诞都记得，因为我是用激动的跳跃来回答电话 （这妈妈可以证明）。

对方回答：“ 是，我们是拍摄大日子的制作公司..接下来这部..”

“ 全民电影？！” 对方还未说完，我就抢话了。（最近发现我以前就常抢别人的话）

“ 啊…你怎么知道？” 

“ 我每天都有在 follow 本地娱乐新闻啊。”

为了这个实习，其实我几乎网罗了本地制作公司的资讯和背景资料（包括未来动向） 。

通话结束后，我们安排了面试的时间。

于是，带着最周全的作品集就搭车面试去了。

事后才发现，连地方都不知道该怎么到，哪来的胆子答应对方。

公司在 IOI Boulevard, 是 IOI Mall 对面，

对于这广场的唯一印象，应该是中学管乐时期，

听学长们说曾经在 IOI Mall 比赛，还有就是管乐室里并列的奖牌上出现的字眼。

面试当天，穿得十分体面。

从甲洞搭电动火车到 Mid Valley，转站过天桥搭巴士，然后塞在车龙到蒲种。

巴士停在公司附近，走约十分钟就到公司楼下。

呵，到现在都不懂哪来的力量推动我每天这样奔波。（至今仍然好佩服自己）

大汗淋漓的到了公司楼下，

整理了尴尬的仪容，按了五楼。

电梯门打开后，左侧是放鞋子的柜子，

然后满地都是鞋。

按了门铃，接待我的是最亲爱的晓薇姐。

她把我领到公司 Pantry。

其实我对她第一印象不是很好，哈哈哈哈

感觉是个难相处的傲娇姐（虽然到最后我们关系很好很好），

就这样，我坐在那儿等候发落。

我很尴尬的看着其他人忙忙碌碌，

甚至有几个大姐姐特地从楼上跑下来看我这个怪物，

然后来了一个 Uncle，坐在我旁边。

我们开始聊些有的没的。

他问我是不是像他一样来试镜的，

我说我长这个样子，怎么试  哈哈

然后又来了一家人，妈妈领着孩子来试镜的。

结果好像是成功出演电影里的孩子（忘了？）

等了一会儿，我被 Edmond 领进小房间，

之后才知道那是用来录音的隔间。

哈哈，其他的下一篇再写好了

太久没写，写太长很痛苦

:D

记昨晚。

于是，昨晚很不争气的吐了。

嗯，可能因为生活作息都不正常和压力的缘故。
导致胃部出了事，然后呼吸困难，后脑勺发麻。

然后全身冰冷地缩成一团，
从小到大除了三/四岁那年还真没遇这样的状况。

最后，三更半夜爸妈把我送到诊所去，
可能是因为我在脑缺氧和不清醒地状况下说了：
“我不敢睡，怕睡着忘记呼吸。 ”

把我妈妈吓得要命。
在他心目中，我还真是个小孩。

唉，结果在诊所吃了药，催吐了一阵子，迷迷糊糊地过了。

其实途中真得让我想起小时候小儿疝气，或俗称的小肠气，
也是三更半夜爸妈和爷爷奶奶把我送到医院的经历，
然后打针，在手腕戳个洞吊点滴。

依稀记得那时候躺在白色的病床，开刀动手术。
肚子那一道疤痕，到了小学都还存在。

印象比较深刻的是爷爷奶奶用古方，
把玻璃罐弄热在贴到肚皮上，应该是祛风的原理，
还有爸妈为了哄躺在手术台的我买的玩具。

嗯，人事已非了呢。
奶奶行动不便，都无法说话了，爷爷也去世多年了。

可是，有些事情很难忘记吧。
或者有些时刻就会让你想起过去的事，像昨天一样。

不过，昨天真的警惕了自己。
关键时刻，不是病的时候。

分数和功课还真是不会同情病人的。

实习成绩出了 A+ （感谢公司，感谢 Edmond），
所以 CGPA 又进步了 3.6以上。
每一学期都在增加，希望这最后学期也一样。

Degree 读不读？

呵。
赶完功课，放个假再说好了，
毕竟从去年开始就没有放假，又经过实习和最后学期，
身体毕竟还是肉做的。

要好好照顾自己，
大家都是 。

关于离开。

她是我非常珍惜的朋友。
因为直肠直肚，而且怎么对她开玩笑，
也愿意在你忧郁的时候，听你诉苦。

认识了两三年，依旧如是。

坚强，应该只是软弱的保护层。
刚得知她的父亲去世了，就在今天早上。

是意想不到的。

怎么说呢，
实际情况我不清楚，只是她依然接受不到，
这情况就不需我多概述。

关于死亡，每每有人问我，
我多半会坦然地回答，这是自然现象。
这是生老病死，必经之路等等的垃圾。

这是今天，我对自己的看法。
垃圾。

每次碰到这种课题，心像挖开一大块黑洞。
没有人会懂，但我比谁都知道自己，
明明是无法接受的。

对于死亡，我还是胆怯的。

常常想太远，想着想着就会来到死亡这块。
然后很懊恼，很烦躁。

不断地反问自己，反正有那么一死，
为什么得活？
为什么还浪费那么多时间在不应该的事情上？

然后渐渐的没有一个答案，
随便搪塞一个理由，继续失眠。

越冷血的人，背后越脆弱？
越快乐的人，其实越不快乐？

不懂/
父亲，那么重要的角色。

希望她能加油。

我真的是不懂安慰人的白痴，

怎么说都可能会错。

吃到20岁，到底还会什么？

父亲/爸

若问，成长之间影响力最深的几个人是谁？
我爸应该走不了这范围内。

我想被我妈知道在父亲节写这篇，
应该会吃醋得不行。

爸爸，这个词很很特别。
女生觉得这是全世界最疼自己的人；
而男生却觉得这是陌生，却熟悉的。

像其它父亲一样，
我爸是严肃的，却在某些关节眼上是好朋友。
偶尔两人的时候谈些男人间的话题，
不过就算妈妈也在，她应该也听不懂。
女人的世界和逻辑总是摸不着头脑。

影响最深的应该是自己怪异的性格，
我爸也一样脱俗。
最明显的是他身边谈心的知己朋友，
还真得没几个。

这令我非常担心，
因为当我们几个小瓜长大了，
想离巢的时候，他们该怎么办？

所以最近常鼓励他们交新朋友，
扩大自己的生活圈子，
甚至接触新科技。

真心不想发生在外婆和奶奶的故事发生在他们身上。
比起离开，我觉得孤独更可怕。

嗯。还需要更努力地去改变他们的思想，
虽然我们永远在他们眼中都是小孩，
但是长大了，反哺的心更浓烈。

爸爸是个很帅气的男生。
虽然我是个常常埋怨的坏孩子，
不过我是打从心里敬佩这个男人。

因为他比起他人更爱家，也不顾一切地呵护。
虽然管教的方式异于常人，
不过问心，为什么必须和别人一样？

这概念应该是我从他身上得到的一切中最好的。

他让我知道，
真正的快乐并非来自于物质。
或许你会开始质疑，
但我确实在这教育里成长的。

不管怎样，我乐于此，
应该就足够了。

感谢带给我不一样的爸爸。




最近，我过得很好。

好累人

打 wii 输了，我可以重复练习

设计输了，我可以做 double triple 次

读书差了，我可以想办法加强

打鼓打不好，我可以不断练习

除了这个，我真的不懂能做什么了

最近的喜怒哀乐都很实在

真切地感受到了

尤其是在乎和被在乎的时候

比起以前，现在真的感受到了

以前快乐还是难过都只是想法上

最近开始感受到心是肉

然后针刺在肉上

原来是有感觉的

虽然常常自我陶醉，

然后就被一大堆好朋友刺破，道出现实

我是很讨厌的，可是他们没有错

我承认，我介意了，不断地问自己

这种是不是嫉妒的一种？

顿时就觉得 Seven Sins 不是罪人才有的，

诚实地面对，他们就是本质

而是你还没察觉，诚实面对自己的时候，
他们就会出现。

嗯。

不隐藏了。

我知道一直以来就是想太多，

但是能不能就由我多想。

如果连想象的权利都没有，

我算什么？

很多时候，

都没有把内心真正的想法讲出来。

最近却变得比较敏感，

很想让大家知道我是怎么想，

迁就久了，能不能就让我放肆一次？

以前都不会那么介意，那么的嫉妒

现在会了，而且很浓烈。

时间冲淡这句话应验不了，

我知道我不是。

我就是比驴还固执。

我真的很在乎，

只是没有资格，也没有底气。

怎么会有那么的明显的感受，

每一次提他的名字就会揪一下，

脸部表情就要控制，还真的很搞笑，很难受。

虽然很不是滋味，但是很快乐。
因为是时候面对一下。

即时你会讨厌我。

真的希望有一天像昨天一样，
能够成为我每天醒来的理由。

实习篇 （2）

上一篇说的 printer 问题也老早解决了。

在公司也混得熟透了，

虽然偶尔自己还是害羞。

（听起来一点都不害羞 = =）

结果，很荣幸地成为《全民电影》的一部分，

跟着团队北上南下，

走了吉打、怡保、槟城、金马伦、柔佛。

以前常听到槟城姓周桥拜天公、柔佛古庙游神的魅力有多强大，

本想慢慢一点一点地一窥究竟，

结果在短短的一个月内，竟然都经历过了，

而且是以摄制队的身份去体验民俗信仰的强大。

一切发生的太快了，

直到星期五的庆功宴后，
还难以置信地问自己：“我刚参与了一部电影的制作？”

拍摄过程的艰辛其实难以言喻，

因为其实一步一脚印地走过去，

到最后也不觉得有什么辛苦。

也体会到，在一起度过的同伴是很重要的。

从导演组、摄影师、器材灯光、场地、美术组、服装、化妆、演员到制作组，

有的职位其实并没有想象中巨大，有些也并没有想象中渺小。

令我印象深刻的是，大家并没有因为看不见自己而放弃，

默默耕耘、静悄悄地付出，不知不觉已经为电影注入了生命。

一部电影的完成，需要的是很多热诚的心。

第一次参与电影制作能遇到这样的团队，

上辈子真的修来不少福报。

在念书时期，想当个导演，

现在才发现导演不容易当。

因为自己的一个故事，一个想法，

必须牵涉到多少的人，拉动多少的缘分。

如果下辈子要当导演，

是时候要做很多好事，帮助很多的人。

当导演，要很好命才行。

201314 - 不关感情事的寻找实习篇（1）

Facebook  说，
201314
爱你一生一世

今天是个特别的日子。
呵。

好象也不管我的事，
很久都没有好好的疼爱自己的部落格。
所以，2013要好好的赎罪。

最近的 printer 生病了，一分钟才印一行，
所以趁这个空挡，写一些部落格。

Internship 有着落了 =]
在Woohoo Pictures ，下个星期一开始上班。
很高兴的一件事，因为能够做自己喜欢的事！

总共问了三间公司 - JE Entertainment , 八度空间和 Woohoo Pictures
学期刚结束就开始很紧张，因为班上的同学去 3D 的都有保障，
其他去 agency 的同学都七七八八了。

圣诞节前夕本来以为还有时间，能够再等待，
才惊觉原来我已经是班上最后几个找不到的同学了。

啊——
那时候真的急如热锅上的蚂蚁，
毕竟大半年前就开始做 research 了，
才发现交通是个大问题。

像 Lecturer, Alex 说的，
环境也是重要因素。

前半个月走访了 bangsar, damansara
去看看两间公司的位置，和交通是否方便，
得到了一个结论：有车真好。

正当我愁眉不展的时候，看见了面子书上的幕后影视群组
有人贴上了寻找实习生的资料，
马上把 Email 和履历寄过去，
也在群组上贴上问题，寻求帮助。

还记得当时已经是圣诞倒数完，
凌晨4点钟。

翌日起床，模模糊糊的，
还在担心地搜索网络上任何的可能性。
差一点就患上了焦虑症。

因为听说这行缺人不是吗？
怎么寄出去的履历一点消息都没有。
曾经走访公司的时候，一边走一边觉得好无助。
配上悲惨的音乐真是刚刚好，催人热泪。

结果，当天下午就接到了 woohoo 的电话，
啊，突然心都踏实了。
约好了面试时间，第二天便急着去走访该公司。

在 IOI Boulevard，算是路途遥远，长途跋涉。
不过，一想到是 woohoo、青元导演、大日子、万人 MV
啊，中学时期的那种热血又燃烧起来，
真的开心得合不拢嘴。

尤其是接完电话的那刻，
整个人都在旋转（家人可以作证），
呵，或许我想得有点夸张，
不过我很珍惜机会，因为大家都是努力的，
社会的每个角落都有人在卖命，都在牺牲与付出，
只是差在是否得到机会，不论大与小。

实习当天，实在是战战兢兢。
虽然做好了准备，Alex 又让我们练习了那么多次，（真是好学校啊）
难免实战时会有些小紧张。


至于实习怎么样，
下一篇再说，雷打得好响啊 T.T

先祝福大家，
爱自己所爱！

依然，单身快乐 =]
( 我还是股不起勇气 T.T 没有用啊）

2012 > 2013

啊~ 又一年了。
好烂的一句开场白。

还没有足够的心情来写感性的词，
就随便呼拢过去好了。

好一个十九岁啊，
前半年一直在怨恨为何时间过得那么快。


在不久前堂姐结婚的时候，
握着奶奶的手，和她凝望的双眼，
实在感慨万分。


一想起就快踏入二十岁，
爸妈、家人、朋友、自己开始老了，
老去和死亡也一步一步逼近，
就觉得心寒和十万个不甘愿。

或许，我想的有点太远了。

（如果能活60岁，已经过了三分之一啊）

最近发现我的中文退步到一种境界，
实在是颜面难存，句子和词汇的运用已经不堪入目。
生活习惯真的会彻底地改变一个人。
很少认真的说华语，真是罪过。

呵
一直在想该不该承诺什么目标，
至少对 2013 有个交待。
不过，应该不需要吧。
反正已经辜负了 2012。

哈

虽然实现不了很多事，但也有很多意外的收获。
比如拿到了驾照。

然后，得到很多人的帮忙，
完成了 internship 前的六个学期。

有时候看回那些功课，有很多怨言，
但一想起和同伴们一起熬制的过程，
还是觉得回味无穷。

永远没有100分，因为还要期许下一次的表现，
做过的事情，都是为了造就未来。

嗯。
词穷了。

2012 ，谢谢你。
2013 ，要更精彩 =]

（还是先期许 intern 能有好消息 ）

9/10/2012 离 intern 很近

前言

这个假期
一个人发了个梦

假期结束了
梦也该结束了

到最后
也是自己想得太多

结束。

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最近

今天是实习前的最后学期
上课第二天
这个学期很多都变了

同学朋友之间的关系
都因为上个学期的连带关系
变得很微妙

明明大家都千疮百孔
明明内心很多疙瘩

却很珍惜
珍惜刚开始那种互相扶持
大家都长大了

也懂得何时该玩闹
何时该学习

应该，会是个比较成熟的学期


——————————————————————————————————

企盼


期待
期待赶快毕业
好好地实践自己想做的事
认真地专注

一定要多用心地学习键盘，吉他
做词一定要存够一定的量
答应别人的事一定要做到

MV / Short Film / Documentary
要多拍一点
因为 Port Folio 真的不够用

尝试写写剧本
storyboard 也要更用心

希望 Interview 的时候
别人能看到自己的用心
看到自己的能力和努力



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梦想

以前总喜欢看电影电视，甚至电台节目等等
除了娱乐性，也喜欢看制作过程
总觉得把欢乐带给观众，听众
是很幸福的事

尤其是当大家的距离拉得靠近
互相了解，听我说故事，表达自己的想法
真得很有趣

也当别人给予回应的时候
得到了 feed back， 才发觉别人的想法
再和自己的起冲突

很是好玩

虽然不知道找不找到吃
也不懂会不会像传言所说的辛苦

谁知道呢 =]

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结束

或许，思想霸占真的很自私
或许，真的没想象中那么好

或许，一开始就错了
或许，真得很自私

或许，很自以为是

结束，
会不会更好？

最近很干燥，呵

Ermm
放假了，习惯了整夜不睡，
结果现在却睡不着。

写写这学期的感想好了，
这学期不断催眠自己“要毕业了，要毕业了..”
明明明年中才是时候。

没办法，只有这样才能不断推动自己，
学习更多，要更努力。
以现在的程度，还是觉得不够用。

但是，事与愿违。
当学习的想法开始走向极端就会转牛角尖。
自己知道心态上有多糟糕，
或是脾气根本无法好好控制。
很多时候，甚至处于放空的状态。

“应该要更好的。”
总是这么想，却不能达标。

然后，就这样迷迷糊糊
过了 presentation

————————————————————————————

很老实的说
最近很 dry
dry 到要褒泰国纯爱电影才甘愿
更离朴是把整班拖下水
等presentation的时候，一起窝在 lecturer hall
用大营幕看《初恋那件小事》

一起笑，一起感动的时候
在感叹自己，还有大家相聚所剩无几的时间。
我对重视交朋友这事，虽然不常说出口，
可是内心真的很在意。

因为世界之大，缩小到国家、城市、学校，班级，
能在一起是大家的福分。
为了课业上的纠纷而闹出问题，
真的很无奈。

如果大家像当初一样，
单纯的，体谅帮忙那该多好。

说回泰国电影，其实真的拍得很自然，很纯真。
推荐几套好了
除了家喻户晓的 《初恋那件小事》
还有 《下一站，说爱你》、《你好，陌生人》、《音为爱》
《爱很大》、《初三大四我爱你》、《季节变换》

放心啦
不至于 dry 到要死的状态，
都是很久以前到现在看过的。

因为总是期待恋爱是单纯，
没有多余的点缀、没有豪华的修饰
只是简简单单两个人，
总是互相打气，总是一起面对问题
一起努力，一起度过，然后渐渐看着对方变老

扯太远了，
自己又有什么资格。

还是先把自己装备好。
不过也真的很想恋爱一下[小声]

有个人可以分享
有个人可以分担
该有多好。

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Ermm
总是在用各种方法改进自己
让自己变得更好
更有能力、更能为你做些什么事

但依然
很多的梦想没完成
很多的努力要累计

很多的事情要去做
很多的责任还没做好

很多的坚持没放弃
很多的想法想告诉你

总是等待，总是希望你对号入座
总是希望自己不是多想。

总是期待所做的都不会后悔。

说穿了，目标的背后
除了自己还有你。

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话还是别那么多
不然见面的时候，又要揶揄我
这个部落格，就剩几个比较亲的朋友看了

还有看了很多年的网友 =]
有些也托 facebook 而变成朋友

希望到了80岁，大家能互相看回现在的自己多幼稚
哈哈

2.50am
感觉还是很早。
后遗症啊~后遗症啊~

19

默默的走过19年。
结过不少怨，交过不少朋友

昨天终于正式踏入十九岁。

最近，有位年老邻居过世了。
心脏病突发。


这位老先生在我印象中是板着脸的，
常常一个人骑着摩托从家前面经过。

然后养了一次鲤鱼，
常常摆两个白色塑胶桶在门口，
因为不想让别人在他家门口倒车。

不是很熟悉的一个人，
却很熟悉。

因为从小到大，都在隔壁。
就这样离开了。

有的人在生命里不是很重要，
甚至像微风，只是轻轻的。

少了，却觉得怪怪的。
不是因为他存在与否的问题，而是因为他先离开。

常常说人生像套电影。
我们是像演员，
自己永远是主角。
身边的配角，跑龙套的不断进 frame,离开。

很感慨电影的短，很不舍自己的戏分不够长。

十九岁，说这些很沉重。
但昨天的 fb 就是这样的感受

有那么的一天，如果我躺在里面，
会不会再次看到所有的人一眼，
会不会想得起我们走过的路，演过的戏。

老邻居先生今早出殡，
乐队奏起谭咏麟的《朋友》

     繁星流動　和你同路
     從不相識開始心接近
     默默以真摯待人

     人生如夢　朋友如霧
     難得知心幾經風暴
     為著我不退半步　正是你

     遙遙晚空點點星光息息相關
     你我哪怕荊棘鋪滿路
     替我解開心中的孤單　是誰明白我
     情同兩手一起開心一起悲傷
     彼此分擔總不分我或你
     你為了我　我為了你
     共赴患難絕裡　緊握你手　朋友

想想

如果今天躺在里面的是我
我不能带走什么，却希望留下什么。

在生日感想说这些
我果然不是正常人

Anyway
总是有那么的一天
所以今天更要珍惜

=]

7月了

7月了，距离上次更新也有好一段日子。
发生了很多事，都不能够详细的记录起来。
这篇，还是趁有空档的小时间写的。

踏入下半年，是时候给自己一些检查，
或者是回顾？

还记得一月的时候，在笔记本首页写下了今年内要达成的事，
最为重要的是自己的人生观和态度。
但经过了半年，发现自己已经和原来的设定有些偏差，
原来，自己的定力还是有限的。

这半年来，最让我遗憾的是一直以来和我拍档的 James。
总觉得自己急性子的脾气剥夺了他学习的机会，
Serina 说的没错。

一直以来，我真的很自私，
以前中学到现在。

爱逞强，出锋头，别人一称赞就飘飘然。
稍微的事败，得失心就会作祟。

总在怨天尤人，嫌这样嫌那样。
一月的目标其实就是要纠正以上几点。

都没做到，还是控制不了。
说好听是我顾及别人的感受？不想伤害别人和自己的感情。
面面俱到，八面玲珑？

不如说虚伪，做作，懦弱，害怕？

我知道自己的事，但总是在脱口而出后回家捶心肝，
所以我选择不说话，却严肃的让人害怕。
有时候真的不知道该怎么拿捏。

做自己？
我想真正的自己会让很多人受伤。

真的很对不起。

下半年，我想我会让自己更沉淀，
更成熟的面对，解决，处理事情。
19岁，是时候让自己上一堂课，
学习怎么用 20岁的心态待人处事。

结论是回归一月的赤子之心。

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说完了结论，
要谈谈内心的事。

其实，真的很放不下某些事情，
放不下大家已经长大这回事。

一直不断的缅怀过去，
有时候在想，有没有叮当的时光机，
让我回到那些年的岁月，
重新回温，不断的任性。

刚刚终于抽空去喝茶，
还是很珍惜彼此，
以后不晓得还有没有这样的机会。

希望感情真的不会有变卦。
能变得更好是最好。

写不下去了。
怎么写也填不满内心那个洞。

晚安，全世界。

冤枉

其实真得很不快乐，

明明不是自己的孩子，硬硬塞给我们养。

大老板。

因为你一个人的自私，

把大家都害惨了。

踏出半个社会，其实已经预料到了，

外面的世界真得不是那么简单。

争权斗力，为钱财，为自身利益，

什么理想都是垃圾。

呵呵，或许是太悲观。

但是事实确实如此。

我不是易烂的草莓，

至少我懂得吃一点亏，没什么大碍。

人的免疫力是这样训练出来的。

既然到最后都只是过云烟，何必执著。

知道的，我的愤怒、埋怨都只占据在一夜的记忆，

第二天起床，就会全部忘掉。

但是，有时候我还是需要说话，

需要真心宁听。

怎么样好呢？

不知不觉，大家都成了说话的那个。

找谁来听？

所以，2012年了。

所以，2012年了。
圣诞节、新年、农历新年也过了。
回到了学习的岗位，
定下了短期和远程目标，足以谋杀惰性和借口。

每次写博文都在感叹岁月的流逝，这里就变成时光的垃圾桶，
然后蹉跎岁月，反省。
来来去去反反复复，都成了无关痛痒的回忆。
上次看到一篇文章，里面写说：

“在你要生气的当儿，想象5年后的自己，是否还会为该事有丝毫的执著。”

很重要的一句话，因为足以浇灭熊熊怒火。

人在发怒的时候是个瞎子。

这几个月，又成长了。
不再容易生气，不再轻易抱怨。
总觉得是因为每天行走的所见所闻。

视障的年轻人、眉目清秀但发旋处生了肉瘤、家庭破碎、老人、乞丐、残疾人士……
还求什么？
上帝很忙的，有些事要靠自己。

前几天又跑去参加天后宫的挥春赛，几乎成了每年要做的事，
只是人面桃花。
写了两三年，知道底还是打得不够稳，处于“欣赏”的阶段，
不等了，把基础铺厚成了今年的目标。

老师让我开始写米芾的字差不多半年了，
总觉得自己和这个古人的作风有点相像。
爱书画、独树一格，不苟且于潛規則，不按慣例辦事，
只是字方面，我真的需要下更多的功夫。

这个新学期，我很快乐。
彻底感觉到自己是在读设计，因为好多需要画工的课。
一想到 2D Animation、Digital Illustration 我就兴奋了很久。

新的一年，想当个傻人。
傻傻的，脑袋只有“努力”两个字。
推了很多娱乐，是很抱歉。
但是这次很认真的，只想傻傻的努力。
单纯、简单、努力就够了。

这个新年，我没赌、没喝。连一颗炮仗也没玩。
只是简单的和家人过，补充去年不在家的额数。
有点“老家没了”的感觉，可能大家都长大了。
当朋友圈子不断广大，老家团聚的机会就越来越少。

有个朋友说：“既然这样，那你就让机会越来越多。”

真想回到小时候，
吃着婆婆手工制作的碱水面
互相追逐、大笑
慢慢成长

果然，
人的回忆
总赶不上成长的速度。

我念

学学 Ahbeng Tham 写博文的方式

1. 五脏六腑很乱，鼻子又犯敏感。如果鼻子是个女人，一定很爱哭。

2. 明明不是很累，却像几天几夜没睡。

3. 最近知道的事，总让我有心无力。

4. 人背负的梦想越大袋，走起来更辛苦。

5. 走着走着，喘着喘着；却不知道放下是否比较好。

6. 还是迷迷糊糊继续背着走比较好。

7. 心，很空。

8. 还是请不到人帮我填满。

9. 今天不懂在考什么。

10. 想对一个人说，以后别再连累朋友了。

11. 自己的问题，别人没必要帮你背。

12. 因为大家都背着自己的袋子，没空帮你。

13. 反省了那么多年，你还是没变，难听也要说：“我失望透顶了！”

14. Passion 是很重要的，保温自己的，但请别浇灭别人的！

15. 今天我真的生气了。要记得我很少真的生气的！

16. 但是，我决定要忘记。你不值得停留在我珍贵的回忆录里。

17. 删除!

18. 希望下学期的时间表，星期六没上课．

19. 我还有梦想要完成！ 而且要在明年完成！！

20. 乐队真的要加油！
21. 很想念当兵时的朋友
22. 很想念很想念！三个月朝夕相对始终不是开玩笑的！
23. 没力了。
24. 还是写不过Ａｈｂｅｎｇ。
25. 不够气。
26. 想换发型，大红或其他比较不一样的颜色。
27. 新年要到了！终于又一年了。
28. 18岁就这样过了，就这样，过了。我还是那么幼稚．
29. 是时候做年度终结，写下一整年的评估和设定明年的目标。
30. 世事变化，有朋友要移民了。唉——该快乐的。
31. Super Junior Fx MissA 2PM 演唱会过了。［叹］
32. 天降将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。
33. 结果，华文退步了。
34. 要回去学书法了，一定退步了不少（虽然只停了一个月）

35. 晚了。下次再继续。


结论：我节哀，你大便！

时间比脱衣服还快

不知不觉，就晃过了一个月。
呼~
头发掉了少，人也没长高。
离世界末日又靠近了点。

原谅这没意义的开场白，
这段日子，
拿错奖的拿错奖、买到万分之一架有问题相机、
努力地在完成忙碌的短学期、
一直不断地 Photoshop、
研究相机品牌、电影专用名词、
学电影制作、Critical Thinking，

然后背着很重的书包们，
东奔西跑，不知不觉肩膀也练壮起来。

悲哀...
我说我的脚。

还是一样，做自己喜欢的事，
是无以伦比的快乐！

依然，
不断地想念穿白衬衫屎绿色校裤的日子。
清涩的青春、烫得笔直的洁白上衣；
打闹的同伴，满桌涂鸦作品的睡桌。

干！该死的时间！

嗯...
别再装高尚了，陪我一起骂！

呼——

但是其实还真想让时间快点碾过留下皱纹，
因为真得很想把该学得都学了。

得空再把作品一批批地放上来~
读设计是很好玩的 =]

啦啦啦啦

草率的结束，
下次再认真地写。

大家要努力的，过的很快乐。

时间像冲马桶一样，
“刷”的一声，只留下呆愣的屎尿水

还看？
你就是那洼屎尿水咯~